A maravilha que é voar na classe econômica

Voar em classe econômica, sobretudo em um longo vôo diurno de 10 horas pode render boas histórias para contar para os amigos ou simplesmente para se assustar com o comportamento de alguns passageiros. Eu fiz um vôo Lisboa x São Paulo lá no fundão da classe econômica e para mim foi quase um estudo antropológico.

Embarcamos no Airbus da TAP que faria o vôo do Aeroporto da Portela até Guarulhos, já fiz esse vôo em uma outra ocasião e sempre muito tranquilo. A primeira diferença era a aeronave bem velha (18 anos de uso), sistema de entretenimento ultrapassado e poltronas bem apertadinhas, mas era o que tinha. A TAP ainda tem uns aviões bem velhos.

Do meu lado um casal com sua filha de uns 7 anos de idade, ele angolano e ela brasileira. Na minha frente um ator ex-Globo e atual Record, confesso que só fui descobrir o nome dele depois da viagem quando dei um Google em “ator ex-Globo e atual Record”, a lista foi grande, a Record é tipo um repositório de antigos globais e lá estava o moço que eu não vou dizer o nome.

Do outro lado do corredor uma mãe e filha, daquelas que ficam ligadas em tudo que acontece e na frente delas duas senhorinhas de cabelos de algodão, que acabaram profetizando uma das frases mais marcantes dessa viagem toda. Dá uma lida depois.

Antes da decolagem, a comissária da TAP deu um Kit de desenho pra menina do meu lado, a filha do casal. A menina desenhava quando a aeronave taxiava e por conta disso, teve que recolher a mesinha. Pronto, foi a primeira guerra a bordo! A criança chutava a cadeira na frente, gritava e fazia pirraça. Como lidar?

Após a decolagem eu peguei meu caderno e comecei a rascunhar alguns posts pro blog e esse texto começou a nascer naquele momento. A vizinha do outro lado do corredor esticava o pescoço ao máximo para ler o que eu escrevia e eu me divertia.

Minutos depois a criança ao lado começou a pedir “pãozinho fofinho” para os pais. Prontamente eles se mobilizaram para abrir malas e mais malas para encontrar o tão pãozinho que a menina tanto suplicava. Encontraram, ela deu uma mordida e jogou fora.

A hora mais esperada chegou! Pousar? Não, de comer! Eu adoro sentar no fundão do avião mas a comida leva uma eternidade para chegar até lá e quando chega, nem sempre tem opção “frango ou massa”. É o que tiver e olhe lá.

Primeiro a tripulação serviu as crianças, nesse momento ator ex-Globo se levantou e começou a gesticular no corredor do avião, apertando a luzinha para chamar a comissária, ele estava furioso. Me ajeitei na poltrona para entender melhor o que acontecia, meu momento fofoca. Ele estava bravo porque a tripulação estava servindo o almoço e se esqueceram dele. A comissária explicou que servem primeiro “os miúdos pois eles demoram mais a comer”. Não satisfeito ele argumentou que “tinha fome e queria comer já.” Confesso que fiquei com vergonha pelo moço.

Hora de servir os adultos e a medida que o carrinho vinha chegando, a minha preocupação maior era se ainda tinha vinho. Não estava sendo fácil lidar com todo aquele ego naquelas poltronas apertadas. A comida era boa até.

Passageiros alimentados, bandejas recolhidas, vou tentar tirar um cochilo! Quem eu quero enganar mesmo? O ator começa a causar mais uma vez: “Aeromoça, o ar condicionado está muito frio, suba a temperatura pois eu tenho gravação amanhã e não posso ficar sem voz”. Sério? Foi ignorado.

Atrás de mim dois caras aparentemente do leste europeu conversam eufóricos sobre conhecer o Brasil todo. Eles querem Rio, São Paulo, Buenos Aires, samba e amazônia. Manda mais clichês que tá pouco ainda.

Hora de ir no banheiro mas a fila não dá uma trégua. Pensa bem, 4 banheiros para mais de 200 pessoas da econômica. É desumano minha gente! Lá vou eu, sou o quarto da fila e a cada um que sai do banheiro meu temor aumenta, qual estado desse banheiro? Lá vou eu e qual a diferença de banheiro de avião para banheiro de ônibus? Nenhuma!

Hora de dormir! Vou conseguir, fé em Deus…Zzzzzz… Nossa, acho que dormi para caramba, deve estar chegando. Se passaram 30 minutos, não é possível! E assim foi, dorme e acorda, dorme e acorda.

Servem o lanche da tarde e finalmente o comandante anuncia o início da descida até Guarulhos! Acorda cambada! Levanta poltrona, guarda mesa, amarra o cinto, poltronas na vertical e vamos lá!

Pousamos! Não aguentava mais. Classe econômica maldita!

Quando vou viajar de novo mesmo?

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